Sur les places de jeux...

Sur les places de jeux, l'on rencontre toutes sortes de personnes, souvent des mères, parfois des pères et des jeunes filles au pair (la race "jeune homme au pair" est très rare), de temps en temps des grands-parents. C'est d'ailleurs avec les grands-parents que l'enfant s'amuse le plus parce que Mamie/Papi, au contraire de Maman, sont d'accord de passer 35 minutes à pousser Bambin assis sur sa balançoire.

Moi, sur les places de jeux, déjà que spontanément je n'aime pas ça, je joue surtout.... de malchance.

Parce que je rencontre toujours "Mère Parfaite", "Mère de l'enfant parfait", "Mère femme de", "Mère confidence" ou encore "Mère je sais tout".

"Mère parfaite" est celle qui vous dit d'un air inspiré "oh, moi, j'ai décidé d'arrêter de travailler à la naissance de mon premier, vous savez, l'éducation, c'est important et la présence de la mère est primordiale pour le développement harmonieux de l'enfant", avec la variante "je me dois de me consacrer à mon enfant, je suis la personne qui le connaît le mieux et qui est la plus à même de le stimuler et de le faire progresser", me jettant un regard noir lorsqu'elle apprend que j'ai le culot de continuer à travailler malgré mes deux bambins. Dont elle pense forcément qu'ils souffrent de graves carences, affectives en particulier. Une fois que je creuse un tout petit peu, j'apprends très vite que "oh, vous savez, mon boulot, c'était pas tellement intéressant, j'aimais pas l'ambiance et mon chef était autoritaire, sans parler du fait que je n'avais aucune perspective d'avenir"...

"Mère de l'enfant parfait" est probablement la plus amusante à écouter parce qu'en résumé, son fils /sa fille, c'est limite "Mozart, Einstein et Miro", le tout à trois ans déjà. Cette catégorie de mère est amusante parce qu'elle sort de grandes "vérités" d'un air très sérieux "même le pédiatre dit qu'il est très éveillé pour son âge"... Evidemment, quand on sait que le rôle du pédiatre consiste surtout à rassurer les parents, on voit mal ledit pédiatre dire "ben mon vieux, vous vous y prenez comme des manches, vous, avec votre enfant"... Là, pas de regard en ma direction puisque mes rejetons sont juste "bêtement normaux", du moins jusqu'au moment où "Mère de l'enfant parfait" se rend compte que Junior maîtrise et l'allemand et le français de façon égale...

"Mère femme de" est celle qui en sept minutes après le traditionnel "bonjour madame", m'explique la magnifique carrière de son mari, la réussite sociale qui lui est attachée, le prix du nouveau 4X4 ainsi que l'emplacement exact de la maison de vacances en Toscane, piscine comprise... Sans parler du pouvoir d'achat extraordinaire que lui confère le job de monsieur, ce qui lui permet d'avoir femme de ménage, cours particuliers de gym Pilate ainsi que des séances hebdomadaires de manucure... Là également, pas besoin de creuser longtemps pour apprendre que monsieur n'est jamais venu à un seul contrôle chez le pédiatre, qu'il ne peut pas assister au spectacle de fin d'année de la danse, vous savez, cet instant où vous vous demandez pourquoi vous payez si cher un truc qui a transformé votre enfant en tournesol dans un ridicule collant jaune... Et "non, bien sûr, il ne peut pas venir à la réunion de parents avant l'entrée à l'école, il est en déplacement"...

"Mère confidence", elle, a le don de m'agaçer prodigieusement : à peine nos enfants ont-ils commencé à jouer ensemble qu'elle juge nécessaire de me raconter son accouchement en long et en large (et 18 heures de contractions, je vous dis pas, c'est long, surtout à entendre), son épisiotomie, sa montée de lait, la libido de son mari et, finalement, de me montrer son ventre, forcément flasque...

C'est lorsque je tombe sur "Mère je sais tout" que mes enfants ont le moins de chance de profiter de la place de jeux, même s'il fait un temps magnifique : j'ai alors tout à coup une course urgente à faire. Parce que moi, ça me gave quand elle m'explique pourquoi elle et elle seule a fait les "bons" choix pour ses enfants, critiquant pêle-mêle les mères qui allaitent plus de trois mois, qui donnent parfois des petits pots industriels à leurs enfants, qui prennent des petits pains au chocolat en guise de goûter, qui pense que des parents qui n'ont pas prévu d'inscrire leur enfant à des leçons de violon n'ont rien compris à l'importance du développement de l'enfant....

Je crois que j'ai été assez claire : moi, sur les places de jeux, je ne rencontre (presque) jamais une nana à qui j'aurais envie de dire "tiens, et si on se retrouvait mercredi prochain ?".

Et cet après-midi, je suis de toute évidence tombée sur une femme qui déteste les places de jeux et les conversations de bac à sable encore plus que moi : à peine lui avais-je demandé quel âge avait son fils (nos enfants venaient de commencer un jeu de chevalier ensemble) qu'elle a répondu, du bout des lèvres, a pris son sac et est allée s'asseoir... à l'autre bout du parc ! J'avoue, j'en suis restée "sciée". Et je me demande dans quelle catégorie elle m'a rangée sur la base de ma banale question ! "Mère trop curieuse" peut-être ?

A bientôt si vous le voulez bien,